Só para avisar

Que por aqui se acabaram as lamexices.
Isto é uma promessa que quero muito cumprir.

Tretas e mais tretas

Grande parte do que aqui tenho escrito são tretas. Sou eu a tentar convencer-me a mim própria. É verdade que fui traída, fui desrespeitada, fui trocada, enfim fui magoada de uma forma que até aqui desconhecia. Mais uma vez, a verdade é que me tem sido muito difícil ultrapassar isto e continuar a minha vida. Tenho feito um esforço enorme e tenho tentado de várias formas. A verdade é que eu amo o João, vou amar sempre, com o mau feitio e com todos os defeitos que ele tem. Bastou que me dissesse "vem" e lá estava eu. Contra tudo aquilo que eu digo e em que eu acredito, fui. E foi bom, foi muito bom. Divertimo-nos, rimos, brincamos, passeamos, comemos, dormimos etomamos o pequeno-almoço a olhar o mar, juntos. Como se nada tivesse acontecido, como se não existissem mágoas, como se fossemos de novo uma familia onde há amor, este fim-de-semana foi assim. Foi o disfrutar dos momentos. Muito bons momentos. Agora. o fim-de-semana acabou...
... voltarei às tretas.

old and wise

Como o sono não quer nada comigo fica a tradução da musica aqui do lado. Esclarecimento: eu não tenho tendências suicidas. Amo a vida.

Até onde meus olhos podem ver
Há sombras se aproximando de mim
E para queles que eu deixei para trás
Eu queria que todos voces soubessem
Partilhei convosco os meus pensamentos mais profundos
Vocês me seguiram para onde eu fui

E quando eu for velho e sábio
Palavras pequenas significaram pouco para mim
Os ventos do outono irão soprar por mim
E algum dia, na neblina do tempo,
Quando perguntarem se eu conheci você
Vou sorrir e dizer que você foi um amigo meu
E a tristeza irá ficar estampada nos meus olhos
Oh, quando eu for velho e sábio

Até onde meus olhos podem ver
Há sombras a cercar-me
E para aqueles que eu deixei para trás
Eu queria que vocês soubessem
Vocês sempre partilharam dos meus momentos mais sombrios
Vou sentir sua falta quando eu partir

E oh, quando eu for velho e sábio
Palavras pesadas que me ofendiam e me feriam
Como ventos de outono irão soprar por mim
E algum dia na neblina do tempo
Quando perguntarem para você se você me conhecia
Lembre-se que voce foi um amigo meu
E a última cortina cairá sobre meus olhos
Oh quando eu for velho e sábio

Até onde meus olhos podem ver...

101

E agora vou dormir, que amanhã tenho uma tarefa importante no meu trabalho e tenho que sair de casa daqui a 4 horas. Eu posso ser muito sensivel, mas tambem sou muito dura quando preciso e o quero ser. Quem me conhece bem sabe disso. Se não sabe devia saber.

Morrer

Às vezes é preciso morrer para renascer. São ciclos da vida. Mas é sempre preferivel uma morte rápida e acabar logo com tudo. Daí começar de novo.
Esta história de punhalada hoje, amanhã um bocadinho de esperança e paninhos quentes, para no dia seguinte dar nova estocada, é demasiado dolorosa.
Hoje estou devastada, não quero que me curem, nem que me consolem, muito menos que tenham pena de mim. Quero antes que me matem de uma vez. Quero sofrer tudo o que tiver que ser. Mas amanhã quero começar a viver. Posso?

Adivinhação

Eu prevejo uma gravidez para breve e não é minha. Agora vamos ver por quanto tempo me engano. Esta eu até já tinha previsto há algum tempo mas quis ser civilizada e fiquei calada. Se tiver enganada darei o braço a torcer - sou eu que sou má lingua e tenho o orgulho ferido.

Sobre o confiar

Eu até sou esperta e prespicaz e normalmente os meus instintos não me enganam. O meu problema é esta maneira estupida de me apegar às pessoas e de acreditar nelas... cegamente.

Tenho o coração partido, mas amanhã vou estar bem e vou continuar a acreditar nas pessoas, porque eu escolho acreditar nas pessoas... obviamente, não nas mesmas

Olha que bom

Claro que tive que retirar a foto, viola os direitos de publicação e de autor e essas tretas. Aqui estava uma foto tirada na Ericeira, mais precisamente no hotel vila galé que generosamente me ofereceram num email. Ao remetente os meus publicos agradecimentos.

O dia dos namorados foi bom no Vila Galé da Ericeira.

Sinto-me duplamente traída.

Como me pudeste fazer isto?

Sem mais palavras.

Fim-de-semana

Fomos até Milfontes e foi muito bom. Estava um solinho muita bom. E estivemos com um grupo de pessoas de quem gosto muito. Ainda vi o mar.

Desculpa

Peço sinceramente desculpa.

Como é que é possivel?

Quando há dias decidi a custo fechar uma porta, nunca me passou pela cabeça, que hoje estaria tão determinada a fechar tantas. Acho que é o tal instinto da fera a defender a cria.

Colegas

Os meus colegas de trabalho são fantásticos. Digo isto desde a minha primeira semana aqui. E não era só amor novo, continuo a afirmar a mesma coisa. Quanto mais os conheço mais gosto deles. Basta que eu tenha abertura para estar com eles.
No fim-de-semana vai estar sol, pelo que talvez a "cabana junto à praia" seja o nosso destino.
Já me passou a neura. Rápido hã?

Para ir

Sinto-me muito mal. Quando foi que eu perdi o controle da minha vida? Quando foi que eu me deixei chegar aqui?
Tinha 23 anos quando o conheci e estou a alguns dias de fazer 36, a nossa filha vai fazer 10. Nunca mais tive olhos nem coração e nem cabeça para outro homem. Será isso será pela força do hábito que me é tão dificil desligar?
Eu e a minha filha sempre fomos felizes com ou sem ele. Que direito tem ele de aparecer quando lhe apetece e estragar tudo? Que vá para o inferno e leve o rabolo de 300kg com ele, mas por favor deixe-nos em Paz.
Obvio que eu tenho muita culpa aqui, deixo sempre a porta aberta, não vá ele decidir um dia ser bom pai e não quero ser eu o impedimento. Acontece que neste momento essa porta aberta está a limitar a minha liberdade de ser boa mãe, boa profissional, boa amiga e até boa pessoa. Assim, vou fechar todas as portas. Sei que vai ser duro para mim, ou talvez não, conto com os meus amigos. Não quero ouvir falar nele nos proximos tempos.

Para ficar

O video aqui do lado é para ficar. Sim, porque há coisas que ficam. Outras não. E curiosamente não deixam tantas saudades quanto se imaginava.

Passeio no Campo

Eu e a minha filha não quisemos perder os tão desejados raios de sol. Assim no sábado vestimos os fatos de treino e os ténis e fomos para o campo desfrutar do lindo dia que estava. O dia cá na terra estava assim. Deu para encher os pulmões de felicidade.
À noite fomos jantar com 4 amigas da mãe, foi tão divertido, que vamos repetir.

Ritual

Às sextas feiras tenho um ritual. Depois da piquena dormir, volto para o meu cantinho. Acendo as velas para criar ambiente, meto uma musiquinha que me apeteça ouvir e abro uma garrafa de bom tinto. É um momento meu, só meu. Delicio-me com a música, relaxo com o vinho. Às vezes choro, outras vezes são de gargalhadas e noutras simplesmente sorrio. Esqueço as responsabilidades da semana e serenamente preparo-me para o fim-de-semana.

Everything's gonna be alright

A verdade é que me expresso muito melhor através da música. Não sei escrever, dizem que tambem não sei cantar, mas estão enganados. Esta musica tem para mim um significado que nem que eu compusesse os mais belos textos, conseguiria descrever.

If you wanna be happy for the rest of your life (parte II)

Sem titulo

Honestamente...

Acho que parte de mim queria acreditar.

Continuamos fingindo que podemos superar qualquer coisa.

Sim, fingindo que nada disso importava.

É imensamente doloroso deixar para trás uma parte da nossa vida e seguir em frente mesmo que pelo caminho certo.

Está terminado, não está?

Tínhamos que tentar.

Às vezes, só o que podemos fazer é abraçar a pessoa uma vez mais e então deixar que ela vá.

Acho que devemos nos despedir agora.

Dizem que toda acção tem uma reacção nas mesmas proporções.

E assim que algo é colocado em acção, não faz nada além de construir o momento.

Uma coisa é certa

"What goes around comes around"

Estou cansada

Sinto-me mesmo exausta e a minha mente muito cansada. Sei exactamente o que fazer para acabar com isto. Mas estou constatemente a adiar. Em nome de uma coisa que para mim não faz o menor sentido, estou a sacrificar o meu bem estar e provavelmente o dos que me rodeiam. Quando se comete o mesmo erro tantas vezes, não é sequer burrice. É loucura. Tudo isto por duas ou três palavras de esperança num caminho que só é possivel na minha imaginação - na realidade sei que já não existe. Sei que tenho que virar costas e sair daqui. Mas fico. Sinto-me presa, mas vou ficando... Talvez amanhã...